23年3月

尽头是什么

或许我最近加班也没那么多，应该比2月要好点，但感觉是不一样的。那时的感觉像打仗，睡醒就要干，在哪都要干，总部没少去，单位也没少干，但毕竟那时候模型完全没有头绪，撑过那一关，自然也就轻松一点。

3月的前面也没什么，偶尔来个事高血压一下，但不知何时，我的脸好像糊上一层石膏，平时脸皮都是聚在中间，眉头就想胶带缠在一起。我的心总有一个东西堵着，事情没做完是这种感觉，做完了也没有改变。

我不再抬头看林场的星空，不再关注眼前的景观，不再和自己谈论未来，独处时更加明显；我的视野好像变成2d平面，没有距离深度，我的眼眶总是感到瘙痒，一切都变得那么虚假；我感到自己变得犹豫，思维不再敏捷。

上班时，好像反而让我从这种感觉中解脱出来，虽然不知道是真笑还是假笑，至少我没有一直皱着眉头，同事的闲聊貌似成为了唯一的解药。

我嗜睡。尽管没有睡多少，但是睡多少也不觉得多。我开始吃各种垃圾食品。我开始放纵自己熬夜玩游戏。我对花钱没有感觉，好像哪些数字和我没有关系。我不再运动，只是像石头一样坐着。我没怎么看过书，学过什么，甚至听的也少了。我对音乐上瘾，没有它我没法正常长时间工作，就像吸毒一样。

应该是麻木，使我的感官退化，我需要大量的刺激。肉体的麻木只是使我变得迟钝，精神的麻木则使我变得像个木头。

如果我没有过来

如果我没来这里，事情自然会完全不一样。

我必须迫使自己思考这种状况下的场景，曾经是无需这样的，那是自然而然会产生的想法，但我的意识貌似认识到了，那已经成为不再会发生的事情，他便不再思考。

如果我任由自己发展，或许我现在是个技术仔，每天写着代码，改bug。或许我是个网工，每天学习备考，在一个无人的房间陪着只会眨眼的交换机。或许我拿起了画笔和相机，不断雕刻、绘画、拍摄，研究模型、特效，现在即将失业，身处ai统治的恐惧中。或许我在每天的21点才下班，一周只有1天休息，或许我有2天休息，我发现考公务员找个清闲的岗位才是我的目标，我开始备考公务员。

但我不会自己学法，不会接触现在的一切，我不会站岗，不会找人，不会做什么模型，不会住在林场，不会熬夜办案，不会如此加班。

我早就预测，这种状态是无法长久的，现在已有端倪。

当然，我也没法保证我能在这些行业有所建树，毕竟神仙太多，我又能做到什么呢，那时的我，经过压榨后，能够预料到自己的精神状态也不会好到那里去。

人是两面的，工作中，需要和同事竞争，生活时，也需要和同事竞争。

我看到了大师

vangelis，电子乐鼻祖，电音老头，现代少数的音乐大师，我在3月末遇到了他。在银翼杀手的结束时，我听到了那首歌，在这个巧合间，我打开了一扇窗，一束光从遥远的过去射向未来。只是他已远去。

我们这一代还会出现大师吗？应该还会有，但一个人独挡一面的时代应该快过去了。

星际迷航

我开始看星际迷航：原初，故事富有哲理，人物塑造丰满，其中令我感受很深的是spork而非kirk。诚然舰长的能力是超群的，而且他确实是超群的，但这种超群使他与我之间产生了距离。spork使我好像看到了自己的一些影子，看到了一类人的影子，只是他很极端，绝对的理性会产生什么？是否能以绝对的理性处理事情？显然spork用他的理性没法解决很多事情，大多数的危机情况都没法用理性完全解决。

瓦肯人强在没有情绪，如果我也没有，我就不用烦恼了，但我也感受不到快乐，即使这样的代价是巨大的。更何况我只能学习他理性的一面，没法模仿他不受情绪干扰的一面。

我在哪？

那个我好像不见了，或者说，我已经很久没去找他了，这是真正的孤独，没有任何声音，我的话语毫无意义，声波就像掉进海里的一粒尘土。
或许控制情绪并不是最好的方式，他使我感觉不到痛苦，但也感觉不到快乐。
你在难过什么？哦，你找不到方向了？但是你必须自己去寻找，在这荒漠，在这海洋，没有人能帮你，你若不挣扎，只会迷失，沉入海底，你别无选择。
没有人会关心你心里想什么，没有人在意你是恐惧还是焦虑，茫茫大海，星河，你的意志究竟能有什么意义？
5年，已经过了1年半，你若维持现在的状态，显然没法走到那个目标，你还有很长的路，继续走吧，没时间在这里坐着。